Centar uspjeha

Suradnja s poratlom “24 sata”: odgovara Irena Jurjević

Draga Irena,

Već pet godina sam u vezi s jednim dečkom. Ne znam ni da li ja tu našu vezu mogu uopće nazvati pravom vezom, jer mi nikada nismo bili javno zajedno. Prvo smo se skrivali jer je on imao djevojku, a kojom je bio već par godina u vezi. Kasnije, kada se zaljubio u mene, htio ju je ostaviti kako bismo mi bili zajedno. Pošto sam ja bila mlada, nisam se htjela vezati za nekoga, odbila sam to i nastavili smo se dalje nalaziti tajno. Međutim, što smo se više viđali, naši osjećaji su sve više rasli. Zavoljela sam tog dečka. Ljubav je bila obostrana. On je ostavio djevojku i nas dvoje smo se polako prestali skrivati od ljudi.

Taman kad je sve krenulo na bolje, njegova bivša djevojka je došla kod njega i rekla mu da je trudna 4 mjeseca. On uopće nije znao kako se to dogodilo, ni dan danas ne zna. Došao je do mene i sve mi ispričao, htio je da odemo negdje izvan zemlje. Htio je pobjeći od svega jer mu je to pobrkalo planove, jer je odjednom morao biti s djevojkom koju je ostavio, a ostaviti mene, s kojom je planirao provesti život u budućnosti.

Pričali smo. Bila sam jako ljuta zbog toga jer je to za mene prevara. Ali s vremenom, moja je ljutnja bila sve manja jer sam vidjela koliko pati, savjetovala sam ga da proba živjeti s tom djevojkom zbog djeteta. Pokušao je, ali nisu izdržali ni dva mjeseca jer između njih ljubavi nema. Nakon svega toga, javio mi se i jednostavno mu nisam mogla reći “ne” jer ga toliko volim, jer je on jedini čovjek s kojim sam se ja vidjela i s kojim ću se vidjeti.

Mali mu ima već godinu dana, ne vidi ga često jer mu ta djevojka ne dozvoljava. Sve je to jako loše utjecalo na njega. Dokazao mi je na tisuću načina da me voli, ali sada se nešto čudno događa sa njim. Želi me vidjeti, ali izbjegava. Svaki put kad ga nazovem razveseli se, ali se rijetko kad sjeti nazvati me prvi. Vidjeli smo se par puta u zadnje vrijeme, pričali smo, njegov izgovor za to izbjegavanje je da me ne želi povrijediti i da se boji da mi neće pružiti dobar život, jer je ovo sve jako loše utjecalo na njega i njegove živce.

Maksimalno se trudim dokazati mu da je u krivu, prihvatila sam činjenicu da on ima dijete s drugom ženom, želim s tim čovjekom provesti ostatak života jer ga volim bez obzira na sve. Jednostavno ne znam više na koji način da mu dokažem to da mi on treba u životu, baš takav kakav je.

Želim mu pomoći da svijet opet počne gledati boljim očima, svašta sam pokušavala, ali htjela bi čuti i jedan Vaš stručan savjet. Sve to i na mene loše utječe, zapostavljam fakultet i sve druge ljude oko sebe. Želim da se opet vratimo starom tempu života, bar koliko možemo.

Hvala Vam unaprijed na odgovoru.
S&P

Odgovor:

Unatoč tome što se vaš dečko našao u neobičnoj životnoj situaciji i pred, blago rečeno nezgodnim problemom, smatram da se ponaša poprilično neodgovorno. Prvo je varao svoju djevojku s vama i morali ste se skrivati. Potom je vas prevario (ako sam dobro shvatila) i napravio dijete s tom djevojkom. Uz to ne zna kako je, i da li je napravio dijete s njom. Onda je htio pobjeći od problema (djeteta) u inozemstvo.

Vaš dečko se u svojoj pasivnoj ulozi, potpuno prepustio da ga struja nosi: dopušta da bude ucijenjen, ne odlazi utvrditi očinstvo, ne poduzima korake kako bi viđao svoje dijete, ne izabire s kim želi biti… Čini mi se da vi imate posla s djetetom, a ne s odraslim muškarcem.

Kad ljubav znači patnju…

O temi ovisničke ljubavi pisala sam u jednom prijašnjem odgovoru (“Zapela sam u ispraznom braku iz kojeg ne znam kako izaći”). Ovo su neki elementi ovisničkog ponašanja u vezi, kojima su češće sklonije žene nego muškarci:

•     Ludo zaljubivanje u problematičnog partnera: Bogme, vaš dečko radi probleme i ne može se reći da ste u harmoničnoj i sretnoj vezi.

•     Osjećaj kao da se ne može živjeti bez partnera: Kažete da ga trebate, baš takvog kakav je (uz sve što vam priređuje). Ljubav bi trebala biti slobodna, a to znači imati osjećaj da se osjećamo cjelovito, sa ili bez partnera. Da kao samci možemo ispunjeno živjeti i funkcionirati. “Ja te trebam” znači “Ne mogu bez tebe”. “Ja želim biti s tobom” podrazumijeva slobodnu volju “Mogu bez tebe, ali je ljepše s tobom.”

•     Ostajanje u nezadovoljavajućoj vezi, nadajući se da će ga s vremenom promijeniti u čovjeka kakvog želi za sebe: Radite sve kako bi on svijet počeo gledati boljim očima. Želite mu pomoći, a ja se pitam treba li njemu pomoć, i za što mu uopće treba?

•     Trpljenje loših ponašanja, misleći kako će se on promijeniti zbog nje (samo ako bude dovoljno uporna, privlačna, razumna, prepuna ljubavi i razumijevanja…): Unatoč svemu i dalje ga želite natrag. Gdje je nestala vaša ljutnja prema njegovoj prevari?

•     Ulaganje svoje životnu energiju i vrijeme, zapostavljanje interese, karijeru i prijatelje, kako bi se bilo na raspolaganju partneru: Zanemarili ste fakultet i druge ljude oko sebe. Za sva njegova loša ponašanja nalazi isprike i razumijevanje: Kažete da mu nakon svega niste mogli reći ne, jer ga volite. Pitam se jeste li ipak u nekom trenutku imali potrebu reći mu ne?

Fokus s dečka vratite na sebe

Što god radili, nećete ga promijeniti. On neće početi gledati svijet boljim (ili vašim) očima, već svojim. Vi se maksimalno trudite pokazati mu da je u krivu, ali gledajući stvari iz njegove perspektive, vaš dečko vjeruje kako je baš on u pravu. Dokazivanje čija je slika svijeta ispravna, uzaludan je posao. U takvoj komunikaciji svatko se “zakopa” u svoj borbeni položaj, čuje samo sebe i svoje želje, a vrlo slabo ili nikako čuje poruku druge osobe.

Kažete da, unatoč tome što vam se razveseli telefonski, ne zove prvi. Želi vas vidjeti, ali vas istovremeno izbjegava. Šutnja i ignoriranje također su načini komuniciranja i njima vam dečko nešto poručuje. Nakon svega, čini mi se da mu ne bi bio problem vratiti se kad bi to htio. Njegova izjava da vas ne želi povrijediti i da vam neće pružiti dobar život, izgleda mi baš kao što ste rekli, izgovor je za nešto drugo.

Vi ste učinili sve, rekli ste mu što osjećate i želite, sada dajte njemu mogućnost slobodnog izbora. Ako želi biti s vama, doći će vam (kao što je i zadnji put došao). Ako se vrati, jer ste ga vi uvjerili da je tako ispravno – znači da se ne vraća zbog svoje želje da bude s vama, i taj problem će kad-tad izaći na vidjelo. Ljudi se mijenjaju motivirani iznutra, zbog sebe, a ne zato što ih pritišće netko drugi.

Savjetujem vam da pozornost sada okrenete prema sebi: fakultetu, prijateljima, izlascima, hobijima… Možda će vam ovaj zadatak isprva biti težak, jer ste do sada fokus imali na vašoj vezi, ali drugog načina nema. Upoznajte sebe: što volite, što želite od života, čime se želite baviti. U tom procesu poklonite sebi dovoljno vremena, ljubavi i strpljenja. Neka vam osobni i profesionalni razvoj postane novi životni “projekt”. A što se muškaraca tiče, ja bih vam savjetovala da u slici svoje budućnosti ostavite malo prostora i za druge opcije; nekog drugog muškarca koji će znati pokazati ljubav i stajati iza svojih djela.

Sretno!