Centar uspjeha

Piše: Irena Jurjević, savjetnica iz Gestalt psihoterapije

U partnerskim, pa tako i ostalim odnosima, javljaju se dva polariteta; dvije krajnosti koje se izmjenjuju u valovima (ili bi barem tako trebalo biti).

Jedan polaritet je stapanje, povezivanje, bliskost dvoje ljudi, a drugi je odmicanje, individualnost, izolacija.

Kad se ljudi u vezama previše zbliže, stope se u jedno, postaju parovi koji o sebi govore u terminu „mi“: smatramo, kuhamo, kod nas se… Postupno sa zbližavanjem sve više gube svoju individualnost. Ovaj proces gotovo uvijek se odvija na nesvjesnoj razini i nikoga ne zaobilazi. To su oni parovi koji sve rade zajedno; žene i muškarci koji napuste prijatelje i staro društvo jednom kad uđu u vezu. Polako i bez ikakve svijesti o tome odriču se svojih starih interesa, hobija, samostalnosti. Postaju jedno.

Sigurnost i nježnost ne idu zajedno sa žudnjom i uzbuđenjem

Koliko god stanje bliskosti i nježnosti u vezi donosilo ugodu i osjećaj sigurnosti, s druge strane stapanje u „jedno“ umanjuje seksualno uzbuđenje i želju. Jer za seks je potrebno dvoje; dvije različite jedinke koje se svojim suprotnostima privlače. Što smo više „jedno“, to imamo manje uzbuđenja u seksu.

Seksualno uzbuđenje na početku veze je snažno, osim zbog hormona, i zato što nam predmet žudnje (on ili ona) nije na pladnju, pred nosom svaki dan. Željno iščekujemo trenutak kad ćemo se vidjeti s tom osobom, postoji tenzija, postoji doza tajanstvenosti. Zajednički život polako ubija tu želju, sve je tu, sve je poznato i svaki dan dostupno.

Na početku veze postoji i velika doza nesigurnosti. Hoćemo li biti zajedno ili ne? Sviđam mu li se dovoljno? Sve to dodaje početnom uzbuđenju. Kasnije postajemo sigurni da je naš partner uz nas svaki dan i vjerujemo da će tu zauvijek i ostati. Ta (lažna) sigurnost oduzima uzbuđenje. Naravno da je za postojanje kvalitetne veze potrebna doza sigurnosti, ne možemo mirno živjeti imajući stalno na umu „Možda me napusti danas?“ No, prevelika sigurnost u drugoga, stapanje u „jedno“ donosi dosadu, a dosadi nije mjesto u krevetu.

Zaljubljujemo se u osobu zato što je drugačija od nas, sviđaju nam se neke karakteristike koje su toj osobi svojstvene, ono po čemu je specifična. Ako se u vezi previše stopimo u jedno, postupno gubimo baš te karakteristike i postajemo previše slični. Zaboravljamo tko smo (bili na početku veze).

Točka preokreta

Ako se ikad dogodi, onda je to najčešće preljub ili se jedan partner (onaj koji previše i predugo potiskuje svoju individualnost) razboli. Nekad to može biti i neki poticaj iz okoline, na primjer novi posao i sl. Zdrava veza sastoji se od neprestanog procesa stapanja i odvajanja: „Mi smo dvoje različitih ljudi i biram biti pored tebe svaki dan.“ Nezdrava je ona u kojoj su partneri stalno stopljeni u jedno: „Mi smo jedno i ti si moj/a.“

Protuotrov

Postati svjestan procesa stapanja s partnerom i raditi na vlastitoj individualnosti. Imati „svoj“ život odvojen od partnera. Ponovo oživjeti svoje interese, hobije, družiti se s drugim ljudima, osim samo s partnerom. Postat ćete zanimljivi sami sebi pa tako i partneru. Prisjetiti se tko ste nekad bili i tko je nekad bio vaš partner ili partnerica. Postanite svjesni da je vaš partner na posudbu, a ne vaša svojina. Kad se od partnera malo odvojite, postaje uzbudljivo…

Ostali članci iz rubrike S psihoterpijskog kauča…

Individualno savjetovanje s Irenom Jurjević

Savjetovanje/poslovni coaching/psihoterapiju radim:

• U Splitu na adresi: Omiška 21 
• Putem Online savjetovanja , video poziva.

Vaše upite i prijedloge možete slati na info@centaruspjeha.com

Dogovor za razgovor ili online savjetovanje:
info@centaruspjeha.com ili na broj mobitela 091/5987683

Savjetovanje radim na hrvatskom i engleskom jeziku.