Centar uspjeha

Piše: Danica Ružić

Teorija socijalne razmjene u bliskim (partnerskim) odnosima

Svi smo se kad tad zapitali je li veza u kojoj se trenutno nalazimo „ono pravo“. Jesam li napokon upoznala svojeg princa na bijelom konju?

Kao što svi mi koji smo u dugoročnim vezama (ili smo ih iskusili) znamo, ovakvo preispitivanje situacije nije rijetkost, a na ishod analize utječe veliki broj različitih faktora.

Nezadovoljstvo u vezi – prekinuti ili ne?

Jedna od temeljnih teorija u psihologiji je i ona o socijalnoj razmjeni, koja objašnjava brojne aspekte (ne)zadovoljstva vezom, te daje uvid u faktore koji utječu na odluku prekinuti vezu ili ne. Ova teorija uspješno spaja psihologijska znanja sa elementima ekonomije te bliske odnose vidi kao tržište na kojem vrijedi model gubitaka i dobitaka.

Jednostavnije rečeno, osjećaji koje ljudi imaju o vlastitim odnosima (pozitivni ili negativni) ovisit će o njihovim percepcijama nagrada koje u odnosu dobivaju i gubitaka koje podnose, kao i o njihovim percepcijama vrste odnosa koji zaslužuju i vjerojatnosti da bi mogli imati bolji odnos s nekim drugim. Moglo bi se reći da na ovaj način „kupujemo“ najbolji odnos kojeg možemo dobiti, onaj koji ima najveću vrijednost u odnosu na naše emocionalno ulaganje.

Što dobivamo u vezi?

Kada govorimo o dobicima u vezi, govorimo o pozitivnim i nagrađujućim aspektima veze, svemu onome zbog čega se isplati održavati vezu. Dakako, dobici se razlikuju od osobe do osobe jer svatko od nas ima drugačiju percepciju onoga što je u vezi nagrađujuće. Nekome je važan izgled partnera, nekome novac, stupanj obrazovanja.

Međutim, ono što je daleko važnije od navedenih obilježja partnera jesu neke njegove ili njezine osobine i karakteristike koje se tiču načina na koji se odnosi prema nama, načina na koji se u njegovoj ili njezinoj prisutnosti osjećamo. Nježnost, pažljivost, brižljivost, osjećaj povjerenja, podrška – sve su to dobici u vezi.

Dakako, postoje i dobici koje nismo još ostvarili ali na njih možemo računati u budućnosti – želimo  li osnovati obitelj, pozitivno ćemo vrednovati stav partnera da želi najmanje troje djece, veliku kuću u predgrađu, psa i obiteljski karavan. U slučaju da osoba žudi za sigurnom i stabilnom budućnosti, cijenit će ambicioznost partnera, koja ukazuje na to da će joj u budućnosti moći ispuniti sva očekivanja.

… A što gubimo?

S druge strane, na zadovoljstvo vezom utječu i gubici. Ovu stranu novčića čine sve one stvari koje nas kod partnera i/ili veze živciraju – bilo da se radi o ružnim navikama, negativnim osobinama ličnosti ili općenito postupcima koje smatramo neprihvatljivima. Također, u ovu kategoriju ubrajamo i sve što smo žrtvovali kako bi veza opstala – provodimo manje vremena s prijateljima, možda smo zapostavili poslovne obaveze, katkada mijenjamo stil odijevanja i fizički izgled.

Kao i kod dobitaka, postoji gradacija gubitaka od sitnica preko kojih možemo prijeći (npr. ostavljanje prljavog rublja posvuda), do potpunih deal-breakera (pretjerana ljubomora i potreba za kontrolom).

Iz navedenog bi se mogla stvoriti jednostavna matematička formula:

Ishod odnosa je jednak razlici dobitaka i gubitaka, gdje je jasno da negativan rezultat ukazuje na loše stanje veze.

No, da stvari kojim slučajem ne bi bile prejednostavne, teorija je nadopunjena pojmom razine očekivanja, koji se odnosi na ishod kojeg očekujemo u vezi, u smislu dobitaka i gubitaka. Ovaj aspekt jednadžbe stvara se na temelju prethodnog iskustva, kroz koje smo na neki način „naučili“ što bi sve prava veza trebala obuhvaćati.

Princ ili zvijer?

Tako djevojke koje su odrasle uz Disneyeve klasike u kojima šarmantni princ spašava djevu u nevolji često imaju nerealna očekivanja od veze. Gledajući na svijet kroz ružičaste naočale, one očekuju mnoštvo dobitaka zanemarujući pritom gubitke. Zapravo, ne radi se o zanemarivanju gubitaka, radi se o tome da djevojke ovakvog načina razmišljanja niti ne uzimaju u obzir mogućnost da će u vezi biti gubitaka. Ne iznenađuje da ukoliko određena veza nije sukladna ovoj razini očekivanja slijedi potpuno razočaranje i nezadovoljstvo, pa čak i stav da su „svi muškarci svinje“.

Suprotno tome, djevojka koja je svjesna činjenice da je prekrasan, imućan, nježan, brižan i snažan princ ujedno i plod mašte (niska očekivanja od veze), vjerojatno će biti sasvim zadovoljna odnosom, jer i očekuje da će odnos u ponekad biti težak i zahtjevan.

Žudim li možda za nekim boljim?

Naposljetku, naše zadovoljstvo odnosom ovisi i o percipiranoj vjerojatnosti da ga možemo zamijeniti boljim (razina očekivanja od alternativne veze). U svijetu bajki ovakva razmišljanja zapravo nisu moguća jer ipak postoji samo jedan jedini pravi. No u suvremenom svijetu, u kojem smo u svakom trenutku okruženi ljudima, prirodno je da se svako malo zapitamo bi li nam druga veza s drugom osobom pružila bolji ishod ili veće nagrade uz manja ulaganja nego trenutna veza.

• Osobe koje imaju visoku razinu očekivanja od alternativne veze i na svakom koraku primjećuju novog „Mr. Right-a“ vjerojatno će se upustiti u upoznavanje novih ljudi i pronaći novog prijatelja ili ljubavnika.

• S druge strane, ljudi koji imaju nisku razinu očekivanja od alternativne veze vjerojatno će ostati u nezadovoljavajućoj vezi, jer iako im ono što imaju nije sjajno, ipak je bolje od očekivanja o onome što mogu naći drugdje.

Završni izvod ove jednadžbe…

… navodi nas na zaključak da (ne)zadovoljstvo vezom ovisi o tome što dobivamo (dobici), što ulažemo (gubici), što očekujemo (razina očekivanja) i vjerojatnosti alternative. Ukoliko su dobici veći od gubitaka, i ukoliko je razina iznad očekivanja, a vjerojatnost alternative mala, gotovo je sigurno da ćemo ostati u dosadašnjoj vezi. S druge strane, veza u kojoj više gubimo nego što dobivamo, a njihova je razina ispod naših očekivanja, te još uz to imamo puno bolju alternativu na vidiku, lako je moguće da ćemo prekinuti vezu.

Pitanje koje se postavlja je dakako ovo – jesu li ljudski bliski odnosi uistinu toliko jednostavni da ih se može objasniti jednadžbom?!

Naravno da ne.

Postoji još cijeli niz psiholoških fenomena koji djeluju na naše poimanje svijeta i ponašanje a ljudske je odnose teško objasniti na ovaj pojednostavljeni matematički način. Međutim, katkada je prilikom donošenja odluka korisno udaljiti se od situacije, odvojiti se od emocija, sagledati problem „sa balkona“ (zamislite si da ste gledatelj ljubavne drame u kazalištu). Zbrojite pluseve i minuseve te odlučite je li vaš partner uistinu princ ili se ipak radi o zvijeri na bijelom konju.