Centar uspjeha

Piše: Irena Jurjević, savjetnica iz Gestalt psihoterapije
Kako ih partnerice opisuju to su često šarmantni i nježni muškarci, koji su u stanju u trenu se preokrenuti u okrutne, kritične i uvredljive ljude.

Osnovno oružje ženomrsca su RIJEČI I RASPOLOŽENJA, a obuhvaća čitav spektar od kritiziranja, ruganja, manipulacije, preokretanja činjenica, otrovne poruke zapakirane u šalu pa sve do (rjeđe) fizičkog i seksualnog zlostavljanja. Osnovni cilj ovakvog ponašanje je dobivanje kontrole nad ženom.Njegov profil najčešće odgovara narcisoidnom poremećaju ličnosti (NPL). Žena koja “pada” na ovakav tip muškarca najčešće je ovisnica o ljubavi, žena koja previše voli.

Ovdje pišem o profilu osobe koju, iako je u članku u muškom rodu, možete prepoznati i kod žena i muškaraca, bez obzira na dob, spol i na to da li je u homo ili hetero seksualnoj vezi. Zlostavljači i manipulatori pojavljuju se u svim oblicima.

Dakle…

Ovakav muškarac ne preuzima odgovornost za svoje postupke, uvijek KRIVI DRUGE. U raspravi ili sukobu vi ste ta koja na kraju ispadne kriva za sve, a on žrtva. Ovdje ne govorimo o čovjeku koji je obično ljubazan i pun poštovanja, a povremeno se naljuti. Takav čovjek će se kasnije iskreno kajati što se istresao na partnericu. Nikad se ne kaje zbog svog ponašanja. Nakon dužeg vremena ovakvog „pranja mozga“ žene počnu sumnjati u svoje prosudbe, gube samopouzdanje, štoviše počinju opravdati njegove ispade.

Što više muškarac optužuje ženu, ona postaje podložnija; sumnjajući u sebe pokušava se popraviti, popušta mu, ispričava se, pokušava biti ono što on želi da ona bude. To može ići do krajnjih granica; da se žena potpuno odrekne sebe i svojih potreba kako bi zadržala vezu.

Najromantičniji muškarac na svijetu

Veza s ovakvim muškarcem najčešće počinje njegovim intenzivnim udvaranjem, trudom. Diže vas u zvijezde (idealizacija partnerice), a u nekom kasnijem trenutku možete biti sigurni da će vas spustiti „u grob“. Na početku će sve biti jako intenzivno, ovakav muškarac požuruje napredak romanse i sve je često obojano jakom seksualnom tenzijom. S njim ne prolazite polagano upoznavanje i zbližavanje. Vrtoglavim udvaranjem stvara se lažni dojam velike bliskosti, u kojem vam vrlo lako mogu promaknuti opasne osobine ovakvog muškarca. Logika je sljedeća: budući se s njim OSJEĆAM DIVNO mora da je on stvarno divan. Zaljubimo se u svoj osjećaj, i ne obraćamo pozornost na to kakav je taj čovjek stvarno. Toliko je divno u njegovoj romantičnoj pažnji da, iako ponekad vidimo ili naslućujemo gadne mane, čvrsto ZATVARAMO OČI i okrećemo glavu.

Kraj medenog mjeseca…

Problem u vezi sa ženomrscem je taj što je on tako šarmantan i drag u razdobljima između bijesnih ili manipulativnih ispada. Takve izmjene stanja ženi pomute prosudbu: što je za nju dobro i prihvatljivo, a što nije. Ta dobra razdoblja nas drže u uvjerenju da su ružne situacije samo san, da je on zapravo divan čovjek. Njegovo ljubazno ponašanje hrabri nas da ostanemo uz njega.

Preuzimanje krivice na sebe

Ženina logika je sljedeća: Ako on može biti tako divan, onda mora da je u MENI PROBLEM kad stvari krenu nizbrdo. Ženomrzac održava ovo uvjerenje stalno vas podsjećajući da bi on uvijek bio drag samo kad biste vi prestali s tim ili promijenili ono ili kada biste više bili ovakvi, a manje onakvi.
On je razočaran – očekuje, zahtijeva od vas…

Ženomrzac od vas očekuje da BUDETE SAVRŠENI, može se naljutiti zbog sitnice, kritizira vas nepotrebno „Ta trenerka za po kući ti grozno stoji. Nije da mi smeta, ali druge žene se više uređuju za svoje muževe.“ On smatra da ima PRVENSTVO u odnosu na svoju partnericu, njegove potrebe su na prvom mjestu „Da ti je stvarno stalo do mene shvatila bi da sam umoran i ne bi me gnjavila da idemo na taj rođendan.“

Od vas se očekuje da ste mu MAJKA, da ste nepresušni izvor potpune, bezuvjetne ljubavi, obožavanja, brige i odobravanja. On u odnos ulazi kao gladno dojenče, puno zahtjeva, s pretpostavljenim očekivanjem da će partnerica dati sve od sebe i ispuniti njegove potrebe. Nije na ženi da se ljuti, da ga ispituje, da traži nešto za sebe. Svoje negativne osobine PROJICIRA na nju te je optužuje da je ono što je zapravo njegova karakteristika: sebična, lijena, depresivna, namrgođena…

Kako ženomrzac kontrolira?
U svakom odnosu postoji borba za prevlast. Neslaganja izbijaju na području novca, odgoja djeteta, rodbine… Iako sve ovo može biti povod za sukob, o svemu se može razgovarati s pažnjom i poštovanjem uzimajući u obzir potrebe oboje partnera. Međutim, u vezi sa ženomrscem on je taj koji na kraju mora, ovako ili onako, pobijediti.

OTVORENI NAPADI uključuju viku, prijetnju, bješnjenje, neprestanu kritiku. Iako su otvoreni napadi šokantni za partnericu, ako su učestali veća je šansa da joj veza sa ženomrscem prisjedne i da ga napusti.

Nešto nezgodnije je sa skrivenim prijetnjama. One se mogu potkradati godinama i desetljećima dok partnerici na kraju ne pukne film. Jedna od ženomrščevih taktika stjecanja kontrole koja najviše zastrašuje, a samim time je i najuspješnija je skrivena prijetnja fizičkim napadom. Neki drugi ženomrsci, umjesto povišenog tona, partnericu neprestano KRITIZIRAJU, iznalaze joj greške ili je podbadaju „u šali“. Ovaj tip zlostavljanja je najpodmukliji jer je prerušen u „želju“ da se od nje učini bolja osoba.

Mindfucking

Jedna od njegovih snažnih taktika kontroliranja partnerice je PORICANJE. To je pranje mozga poslije koje se pitate „Tko je ovdje lud?“ Ženomrzac uspijeva partnericu uvjeriti da se nešto jednostavno nije dogodilo; kao u vicu „Je li ti vjeruješ meni ili svojim očima?“ Iako zvuči pomalo smiješno i apsurdno, ova taktika pali, jer partnerica ženomrsca se toliko boji napuštanja da će radije vidjeti ili čuti ono što želi, nego očitu istinu. Ženomrzac može reći: „To nije istina. Ne sjećam se toga. Ne znam o čemu ona govori. Znate, kako ona pamti samo loše stvari.“ Ono što je posebno mučno kod ove taktike je to što ostajete praznih ruku. Ne postoji način da se problem riješi s nekim tko poriče postojanje određenih događaja.

ISKRIVLJAVANJE ČINJENICA ima slično djelovanje. Ženomrzac dramatično iskrivljuje činjenice nekog događaja tako da se partnerica pita „Je li moguće da sam ja sve to pogrešno shvatila?“ Jedna moja klijentica bi govorila „Što god ja kažem, koji god stav zastupam, na kraju ispadne da je on u pravu. On je izvrstan retoričar. On je jednostavno jači u komunikaciji. Uvijek me uspije uvjeriti da je moje krivo.“ Međutim nije on retoričar, već manipulator. Većina mojih klijentica koje su u vezi ili braku sa ženomrscem, snažno vjeruju da je on na neki način jači te ima više moći li prava od nje i osjećaju se bespomoćno u svojim vezama.

PREBACIVANJE KRIVICE je česta taktika ženomrsca koji iskreno i uvjerljivo dokazuju da je njihovo neumjereno ponašanje razumljiva reakcija na neki strašan nedostatak ili izazivanje s vaše strane: „Pa morao sam naći ljubavnicu kad s tobom nemam dovoljno seksa.“ Tom tvrdnjom izbjegava se suočiti s mogućnošću da ima ozbiljnih mana. U vezi sa ženomrscem oba partnera (i on i ona) okrivljuju partnericu za sve što krene naopako.

Daljnji dokaz vaše ljubavi predstavlja ODUSTAJANJE OD PRAVA da reagirate na njegovo loše ponašanje. Ako plačete on se još više naljuti „Što sad cmizdriš?“ Na vašu reakciju gleda kao na još jedan dokaz vaših slabih strana.

Na kraju, ženomrzac može preći i u FIZIČKO ZLOSTAVLJANJE uz mindfucking „Da me nisi provocirala ne bi se to dogodilo. Samo smo se naguravali i zezali, ja sam se cijelo vrijeme šalio. Nije to tako strašno, što preuveličavaš, što si tako osjetljiva…?“
Ženomrzac ima tendenciju IZOLIRATI VAS od drugih, samo tako se osjeća sigurnim da vas može kontrolirati. Na primjer, ako upišete neki tečaj moguće je da će reagirati ljubomorom i izjavama poput „Kad dođem doma fališ mi, toliko te volim da ne mogu bez tebe“. Moguće je da će kritizirati vaše prijatelje, obitelj kako biste ih što manje kontaktirali. Moguće je da će vas otvoreno ponižavati pred drugima. Hranit će vam iluziju velike ljubavi, dok će vam istovremeno polako i sustavno nabijati krivnju što se bavite nečim ili nekim drugim osim njega. U kojoj mjeri se morate odreći sebe da biste dokazali svoju ljubav?

Kontrola u krevetu

Nas žene cijelog života su učili da veliki dio naše ličnosti ovisi od toga da li smo seksualno poželjne i sposobne da uzvratimo u seksu. Naša ranjivost kada je seksualnost posrijedi, ostavlja nas bez obrane pred ženomrščevim metodama. Ovo je jedna od najčešćih: ženomrzac često KRITIZIRA svoju partnericu, od izgleda, njezinog ponašanja u krevetu do učestalosti seksualnih odnosa. Nekad to radi vrlo suptilno, nagovara je na neka seksualna ponašanja koja ona ne preferira, a kad ga odbije onda joj nabija krivnju kao da s njom nešto nije u redu. To ženu može dovesti da se sve više zatvara u sebe, što ženomrzac koristi i napada je da ga „odbacuje“. Ako se žena počne zatvarati u sebe zbog načina na koji joj pristupa u seksu, može joj pripisati da mu „uskraćuje seks“, da je „frigidna“, „hladna princeza“. Ili obrnuto, ako žena inicira seks, on je može nazvati „pretjerano teatralnom“, „nimfomankom“ ili „agresivnom“.

Kontrola novcem

Postoje dva tipa ženomrsca kada se radi o novcu: onaj koji DOBRO ZARAĐUJE „Puno radim i donosim novac u kuću, zato sam ja gazda i bit će onako kako ja kažem“ i TRAGIČNI JUNAK – njega često partnerica mora uzdržavati, on je „žrtva“ sistema ili ga je „bivša opelješila“ ili nikako ne može pronaći „pravi posao“. U koji god od ova dva tipa spadao, ženomrzac je taj koji određuje kako će se novac trošiti i često uskraćuje partnerici informaciju koliko novca ima. To ne znači da su ženomrsci škrti, mnogi od njih su široke ruke – sve dok se poštuju njihova pravila.

Zašto ženomrzac (potajno ili otvoreno) mrzi žene?
“Sve sretne obitelji nalik su jedna na drugu, svaka nesretna obitelj nesretna je na svoj način.”
Lav Nikolajević Tolstoj

Ovakav čovjek nije namjerno odlučio biti loš, gonjen je nesvjesnim silama neadekvatnog odgoja.
Kombinacija različitih patologija odgoja ima bezbroj – svaka obitelj na svoj način.

Kad počnemo preispitivati sile koje upravljaju ženomrscem, onda shvatimo da veliki dio njegovog ponašanja služi da bi se sakrila ogromna tjeskoba između svoje potrebe za LJUBAVLJU žene i duboko skrivenog STRAHA od nje. Njegova normalna potreba da bude blizak sa ženom, pomiješana je sa strahom da ga ona može emocionalno uništiti. On potajno vjeruje da, ako zavoli ženu, ta će žena onda steći moć da ga povrijedi i napusti.

U nastojanju da ublaži strah, ženomrzac odlučuje, najčešće nesvjesno, potisnuti moć žene u svom životu. Od djeluje na osnovi potajne nade da će žena, ako je uspije lišiti njezinog SAMOPOUZDANJA, biti isto tako ovisna o njemu kao što je on o njoj.

Tamo gdje je sve započelo…

Majka je hraniteljica i prvi izvor ugode, dok je otac taj koji sinu pomaže da se otrgne od majke, kako ne bi postao pretjerano ovisan o njoj. U obitelji ženomrsca događa se da je otac ili previše strog ili previše pasivan da bi mogao otrgnuti dječaka od majke, tako da dječaku ne preostaje ništa drugo nego da se DRŽI MAJKE kao središta svog svijeta.

Žene u poremećenim brakovima često iskorištavaju djecu da bi riješile svoje probleme. Pod iskorištavanjem ne mislim na seksualni incest, već na gušenje djeteta držanjem „uz svoju suknju“, pretjeranu kontrolu i nepotrebnu brigu, ljubomoru kad se dječak/muškarac počne odvajati od nje i obitelji – u svakom slučaju događa se EMOCIONALNO GUŠENJE i dječak postaje pretjerano ovisan o njoj.

Ovako odgojen, ženomrzac je doživio majku kao nekoga tko ima moć da ga razočara, da mu uskrati ljubav, da ga guši, učini slabim ili usmjeri svoje nezasitne potrebe k njemu – i sada doživljava svoju partnericu kao ženu koja ima istu moć.

Kad je otac tiranin

Ako dječak odraste u obitelji u kojoj je otac bespogovorni autoritet, još gore ako je i fizički zlostavljač, a majka u ulozi bespomoćnog djeteta, umjesto odgovorne odrasle osobe, moguće je da će dječak usvojiti pravilo „Bit ćeš siguran samo ako si kao otac“ ili „Očev način je jedini način“ – jer biti kao majka, slab i žrtva, nije izbor. Dječak će usvojiti očev PRIJEZIR prema ženama.

Majka koja se ponaša bespomoćno u svom braku, moguće je da će svoje potrebe i pasivnu agresiju usmjeriti na dijete. U tom slučaju ona postaje dijete, a dječak mora preuzeti ulogu odgovornog odraslog. Takav dječak može maštati o tome kako će izbaviti majku, istovremeno imajući potisnutu ljutnju prema njoj što ga iskorištava. Razni su načini kako majke ISKORIŠTAVAJU svoju djecu:

– majka može patiti u tišini, ali mu istovremeno dati do znanja da je nesretna i u bezizlaznoj situaciji
– može reći svom sinu da je on smisao njezina života i da ne zna što bi bez njega
– može se često razbolijevati i biti kronično depresivna
– može se opijati ili pribjeći nekom drugom obliku samouništavanja
– može ga emocionalno ucjenjivati i nabijati mu krivnju svaki put kad on odluči napustiti roditeljski dom

Što god radila, njezin sin će misliti da je na njemu da je usreći. Uzevši ulogu kojoj nije dorastao u sebi će gajiti sve veću ozlojeđenost, koju će kasnije pretvoriti u mržnju prema ženama.

Moguća je dinamika da je otac pasivan, a majka dominantna i svojom kontrolom guši dijete, ne pušta ga nikad na miru da odraste. Ogorčena na svoj brak, potpuno se „posvećuje“ djetetu – ona zna sve najbolje i više mu uopće ne dopušta da diše.

Mnogi ženomrsci ponašaju se grubo i izigravaju muškarčine da bi se obranili od neprihvatljivih osjećaja i svoje RANJIVOSTI prema ženama. Njezine potrebe ga suviše jasno podsjećaju na njegove vlastite. Stoga ih ne priznaje. Ovakva projekcija donekle objašnjava zašto su ženomrsci neosjetljivi na partneričine emocionalne patnje. Lakše mu je mrziti neke karakteristike kod partnerice, nego te iste karakteristike pogledati kod sebe.

Kad ženomrzac stupa u vezu, vjeruje da je o njoj OVISAN kao što je bio ovisan o svojoj majci. Zajedno sa strahom od vlastite ovisnosti o njoj, ide podjednako strašan strah da će ga ona napustiti. Sva ponašanja kojima se ženomrzac koristi da bi preuzeo kontrolu nad partnericom, proističu iz dubokog straha od NAPUŠTANJA.

Literatura:

“Muškarci koji mrze žene i žene koje ih vole” Susan Forward

Ostali članci iz rubrike S psihoterapijskog kauča

Žene koje previše vole (1.dio) – Jeste li i vi jedna od njih?

Ostali članci iz rubrike S psihoterpijskog kauča…

Individualno savjetovanje s Irenom Jurjević

Savjetovanje/poslovni coaching/psihoterapiju radim:

• U Splitu na adresi: Omiška 21 
• Putem Online savjetovanja , video poziva.

Vaše upite i prijedloge možete slati na info@centaruspjeha.com

Dogovor za razgovor ili online savjetovanje:
info@centaruspjeha.com ili na broj mobitela 091/5987683

Savjetovanje radim na hrvatskom i engleskom jeziku.