Centar uspjeha

Piše: Irena Jurjević, savjetnica iz Gestalt psihoterapije

U ovom članku ne pišem o ženama koje iskorištavaju muškarce na način da im nude seks ili obećanje seksa u zamjenu za neku svoju osobnu korist – na primjer novac, poklone, usluge i sl.

Pišem o ženama su-ovisnicama; ovisnicama o ljubavi i vezama, koje pristaju na mnogo toga što zapravo udubini duše ne žele, jer se boje napuštanja, odbacivanja i posebice samoće. Sve napisano vrijedi za oba spola, za homo i heteroseksualne veze.
Manipulativne igre za „pecanje“ muškarca

Mnogi od nas muče se sa svojim vezama i brakovima iz razloga što nisu započeli na AUTENTIČNIM temeljima. U vezama neprestano stremimo ka tome da naše potrebe budu zadovoljene, i ono što radimo je da igramo igre. U početku veze žene koje previše vole pronalaze razne načine manipuliranja time kako ih muškarac vidi: izazovnim odijevanjem, ponašanjem kao da vole seks. Pokazuju lažnu ili nepotpunu sliku sebe koja privlači muškarce.

U nekom zdravijem scenariju žena bi možda započela poznanstvo s muškarcem riječima „Ja sam… ja u životu volim najviše… bavim se… totalno me oduševljava… Volim čitati, a ti?“ Umjesto toga reći će „Mmmm tako si seksi…“, dok se u njezinoj glavi vrti program: „TREBAM MUŠKARCA, treba mi da mu se dopadnem. Napokon muškarac u mom životu! Gladna sam ljubavi i njegovog odobravanja. Hoću li mu se svidjeti? Moram biti više seksi… Ko zna kad ću opet imati priliku upoznati tako super tipa koji će se uopće zainteresirati za mene ovakvu?“

Zašto žene manipuliraju te lažu sebi i njemu?

Žene koje previše vole imaju malo samopouzdanja, a previše straha, premalo ljubavi i poštovanja prema sebi, a previše razumijevanja za druge. Misle da nisu vrijedne ljubavi i pažnje, da nisu „dovoljno dobre“, da nemaju pravo na… bilo što. I onda u krevetu, na poslu, s obitelji, prijateljima – prihvaćaju i ono što u dubini duše ne žele. „Moram spavati s njim, jer će me napustiti. Moram ga zadovoljiti na način koji se njemu sviđa, jer će naći drugu koja će biti onakva kakvu on želi.“

U svojoj svijesti zapravo nemaju pojma tko su, kakve su, što one same žele ili ne žele, što im se u seksu sviđa i što im se ne sviđa. Ugađaju drugima, jer su ovisne o tuđem mišljenju i odobravanju. U namjeri da budu prihvaćene, rade ono što misle da trebaju raditi, ono što misle da je prihvatljivo, da se od njih očekuje. Zadovoljavaju tuđe potrebe, jer svojih nisu niti svjesne. U stalnom su kompromisu sa životom.

Budući žene koje previše vole ugađaju drugima, daju sve od sebe da bi izgledale privlačno, izazovno, onako kako određeno društvo očekuje, onako kako od njih muškarac očekuje. Odijevaju svoje najbolje krpice, cijeli dan lome noge u visokim štiklama, uvijek dobro izgledaju, uvijek fino mirišu – jer MORAJU SE DOPASTI. U početku veze često se ponašaju vrlo seksualno, jer na taj način traže potvrdu i odobravanje od muškarca.

Jednom kad dobiju njegovu potvrdu i suglasnost, kad njihova veza postane stabilna ili se vjenčaju, počinju se mijenjati. Počinju se povlačiti, nestaje sav onaj trud i obećanje seksualnosti s početka veze. GUBE INTERES za muškarca s kojim su u vezi, ne žele biti intimne s njim.Muškarac koji je s takvom ženom počinje se pitati „Što se ovdje događa? Za koga sam se to oženio? Gdje je nestala ona seksi žena s početka veze?“

Ali kako bi i znao za koga se oženio, kad njegova žena ni sama ne zna tko je i što voli. Ne poznaje sebe, svoje tijelo i svoju seksualnost. I umjesto da slobodno istražuje, ona se uvlači u ulogu one koja čini sve i svašta da zadovolji njega. Tako, oboje zadovoljavaju njega, dok istovremeno ostaju nezadovoljeni i nesretni.

Seks u ovisničkoj vezi je sljedeće: „Ja te moram uvjeriti da sam dovoljno dobra za tebe i pravit ću se da volim seks i da u seksu volim isto što i ti, jer se bojim napuštanja i samoće. Pravit ću se da volim seks, jer jako trebam da me vidiš i da me potvrdiš kao osobu (budući ne vidim samu sebe).“

„Šutnja NIJE zlato“

Često se događa da prešućuju sebi i drugima o svojim stvarnim željama i potrebama. Šute o tome što ih ljuti, što zamjeraju partneru. Budući nisu u kontaktu sa sobom, svojom dušom (Selfom) i tijelom te svojim potrebama, ne znaju što vole u seksu, jer nikad nisu bile usredotočene na sebe. Radile su na tome kako biti „dobra u seksu“ i što činiti kako bi zadovoljila muškarca. Često uopće ne uživaju, ODRADE SEKS, dok su im misli negdje drugdje. Neke od njih uopće niti ne trebaju seks, ali svejedno se ponašaju izrazito seksualno.

Možda osjećaju ljutnju, zamjeranje i pate iznutra. Možda osjećaju krivnju, jer znaju da nešto nije u redu, ali svejedno šute i ostaju u tome. Možda misle da je to jedino što imaju za ponuditi muškarcu. Užasnute strahom od napuštanja, odbacivanja i tražeći potvrdu izvana, kažu „Da“ kad misle „Ne“, vjeruju da nemaju pravo na nešto za sebe, pa tako i u seksu. Otuđene od sebe nastoje zadovoljiti drugoga. To ne može završiti dobro.

Ljubavnice koje pristaju na mrvice

Kad se žena koja previše voli nađe u ljubavnom trokutu, kad postane „ona druga“; ljubavnica, koristit će cijeli arsenal svog seksualnog oružja za natjecanje sa „onom prvom“. Muškarac na dugo i široko priča kako je nesretan u braku, supruga ga ne razumije, frigidna je, hladna … A ljubavnica, gladna ljubavi i s manjkom poštovanja prema sebi, upija kao spužva sve što joj on priča, postaje sve što on poželi – ne preispitujući pravu istinu. Jer, ako čuje samo ono što želi čuti, ostavlja sebi prostora za nadu. Postaje njegova spasiteljica, žena iz njegove fantazije: „Jadan, žena mu je hladna kučka… JA ću mu dati ono što mu nedostaje, ja ću biti super-seksualna, bit ću sve što poželi.“ Ako se (vrlo rijetko) dogodi da ova zavodnica iz crne čipke i prepuna uzdisaja, slučajno postane njegova supruga – čipka i čarolija nestaju kao u bajci.

Jer, ova žena nije autentična i iskrena, već igra ulogu za dobivanje naklonosti i odobravanja muškarca. Žena-ljubavnica njemu, a možda i sebi prešućuje istinu: „Želim s tobom prošetati gradom držeći se za ruke. Želim brak i dijete.“ I u ovoj ulozi mora PONIŠTITI SEBE da bi „imala“ njega.

Poznajem nekoliko žena koje su ljubavnice oženjenim muškarcima. Sve one su zgodne, pametne i zanimljive. Jedna je čekala dvije godine dok se nije upitala „Što JA ovdje stvarno dobivam? Što ja želim od života i kakvu vezu želim? I napustila muškarca koji radije bira ljubavni trokut, nego vezu s njom. Ostale već dugi niz godina pristaju biti „druge“. Žena-ljubavnica pristaje na mrvice, jer je kao mala naučila da je to sve što može dobiti i što zaslužuje; naučila je da su mrvice ljubav.

Ubojstvo duše

Kao male djevojčice, da bi preživjele i zadržale kakvu-takvu roditeljsku pažnju i mrvice ljubavi, morale su odbaciti cjelovitu sebe i prihvatiti šutnju, pokornost, biti onakve kave ih roditelji žele i trebaju. Morale su odbaciti svoje JA, svoj Self, svoju dušu. Emocionalno ucijenjene od svojih roditelja, sada u odrasloj dobi žive po istom principu. Kad ulaze u vezu s muškarcem, on i njegove potrebe postaju središte njihovog svijeta, kao što su nekad to bili roditelji i njihove potrebe. Ulaze u vezu s idejom da moraju biti onakve kakve od njih očekuje muškarac, a PRAVU SEBE ostavljaju ispred vrata braka ili veze. Svoje želje, potrebe, osobine i mušičavosti potiskuju duboko u sebi, bojeći se da ako pokažu kakve stvarno jesu, bit će ponovo odbačene.

Neki sretniji ljudi imali su roditelje koji su ih stvarno vidjeli, čuli i uvažavali – dopuštali su cijeli raspon dječjih osjećaja, mišljenja, želja. To su roditelji koji svoju djecu pitaju: „Kako si ti danas Andrea, Matija, Ivana…? Kako se stvarno osjećaš? Što ti misliš o tome? Ti si mi važan/važna, tvoje mišljenje je važno.“ Dakle, njihova poruka je „ti si u redu takav kakva jesi i takvog te prihvaćam.“ Takvo dijete razvit će zdravi Self; zdravi OSJEĆAJ SEBE. Naučit će osjećati sebe i reći „JA osjećam i to je u redu, JA mislim, želim, JA neću…“ Znat će da je u redu imati svoj autentični Self i živjeti po njemu. Izrast će u osobu koja neće trebati stalno ogledalo u tuđim očima.

Ako ovo nije vaše iskustvo i ako su vas tukli, ignorirali, ako im nije bilo stalo do toga kakav vam je dan bio, kako se osjećate, što vas muči ili veseli – nećete razviti zdravu povezanost sa svojim Selfom; s onim unutarnjim „Ja sam.“ Taj unutarnji „Ja“ će biti ovisan o tome kako vas drugi vide. „Ako me pohvale, ja sam u redu. Ako dobijem kritiku, ako me netko krivo pogleda, sa mnom nešto ne valja, nisam dovoljno dobra. Kao takva neću tražiti za SEBE, jer uopće niti ne mogu doživjeti sebe. Neću se usuditi reći „Ne“, jer što će na to reći ili napraviti druga osoba? Ispunjavat ću očekivanja drugih, jer zapravo ne znam što želim niti se osuđujem biti svoj/a i autentičan/na.“
„Mala mu nije dala…“

U našoj kulturi još uvijek se često može čuti rečenica „Žena mu ne daje …..“ Ovakav stav ženu stavlja u potpunu pasivnu ulogu, ona postaje objekt, produžetak muškarca, netko tko mu služi za zadovoljenje potreba pa tako i seksualnih. Podrazumijeva se da muškarac ima seksualne potrebe, a žena posjeduje sredstvo za zadovoljenje tih potreba, pa onda imaju razmjenu. Kako ludo! U ovakvom pristupu nema mjesta za ženinu osobnost, potrebe, želje, načine i učestalost seksualnih odnosa.

Budući su žene koje previše vole odbacile svoj Self i svoje potrebe, savršeno se uklapaju u ovu slagalicu. Često privuku narcisoidnog muškarca, jer su one te koje ugađaju, a Narcis je taj kojem je potrebno da bude viđen, obožavan, zadovoljen. On je taj koji mora imati kontrolu nad ženom. Ona se bavi njime i zadovoljava njega, on se bavi samim sobom i svojim potrebama. Spaja se savršena slagalica žene koja UGAĐA (ona proganja) i muškarca koji se POVLAČI (on bježi). Što ona više trči za emocijama, tražeći bliskost i dokaz njegove ljubavi, on se jače povlači. Moguće je da će ona nastaviti tražiti ljubav koje je toliko gladna (ili samo osjećaj zaljubljenosti) u izvanbračnim vezama, a on će s drugim ženama tražiti seks koji mu je na početku obećan, a sada uskraćen.

Ovakva veza, koja počiva na lažima posebice ako šutnja o onome što se stvarno zbiva potraje, završava u psihosomatskim bolestima, antidepresivima, alkoholu, prejedanju, prijevarama… Zato je jedini način postizanja zdravog odnosa i seksa u vezi, suočavanje s istinom, kakva god ona bila i razvijanje vlastitog Selfa, vlastite autentičnosti, a tek onda odnosa s drugim. Ako se odlučite na taj korak, postoji mogućnost da ćete možda ostati bez osobe s kojoj ste u nezadovoljavajućoj vezi. Jer za zdravu vezu potrebno je dvoje zdravih ljudi. Ako se ne odlučite, odbacili ste sebe. Mislite li da barem toliko dugujete sebi u ovom životu?

                                                                                                                                                                    Izvor: Lucy Romano

Ostali članci iz rubrike S psihoterpijskog kauča…

Individualno savjetovanje s Irenom Jurjević

Savjetovanje/poslovni coaching/psihoterapiju radim:

• U Splitu na adresi: Omiška 21 
• Putem Online savjetovanja , video poziva.

Vaše upite i prijedloge možete slati na info@centaruspjeha.com

Dogovor za razgovor ili online savjetovanje:
info@centaruspjeha.com ili na broj mobitela 091/5987683

Savjetovanje radim na hrvatskom i engleskom jeziku.