Žene koje previše vole (4.dio) – Promjena fokusa s Njega na Sebe

02. 06. 2015

Piše: Irena Jurjević, savjetnica iz Gestalt psihoterapije

David Richo u knjizi „Kako bit odrasla osoba u vezi?“ kaže: „Put prema ljubavi počinje u vlastitoj prošlosti, kao i njegovo liječenje, i tek tada kreće u svijet, prema odnosima s drugima.“

Nadalje kaže: „Neprekidna fantazija ili potraga za savršenim partnerom jasan je signal naše psihe da moramo poraditi sami na sebi. Za zdravu zrelu osobu ne postoji nikakav savršen partner. Od odnosa se ne može očekivati da zadovolji sve potrebe; on ih samo otkriva i daje skroman prilog njihovu ostvarenju. Savršen partner je fatamorgana koju opažamo prešavši pustinju nedovoljne ljubavi.
Fatamorgane nastaju zato što nam manjka vode – što će reći, nedostaje nam nešto što nam već dugo treba. Valja ih zamijetiti, sagledati ih kao podatak o tome gdje nas čeka posao i zatim ih otpustiti.

Ozdravljenje se sastoji od promjene fokusa s Njega i zadovoljavanja njegovih potreba – na sebe.

Kao ovisnice o ljubavi, pažnji, potvrdi izvana, nismo naučile biti u kontaktu sa sobom, već prvo s drugima. U nekom trenutku našeg djetinjstva morale smo se odreći svojih pravih i autentičnih osjećaja, potreba i želja. Naučile smo, da bismo opstale i dobile imalo roditeljske pažnje, prepoznavati i zadovoljavati njihove potrebe i želje. Naučile smo da su neki osjećaji poput ljutnje, nama zabranjeni. Naučile smo se sramiti sebe: svojih potreba i želja. Naučile smo da su naše potrebe nevažne, loše i da ih treba odbaciti. One nisu nestale, samo smo ih duboko potisnule.

Razmislite o ovome:

Jesu li vam vaši roditelji poklanjali pozornost barem jednaku onoj koju su posvećivali televizijskom programu?
Je li vaš otac primjećivao i skrbio o vašim osjećajima jednakom snagom kao što je skrbio o svom automobilu?
Je li se ikad na vas koncentrirao bar onoliko koliko se koncentrirao na utakmicu?

Ako nam je u djetinjstvu nedostajalo pozornosti, postoji mogućnost da ćemo, sada kao odrasle, tu pozornost tražiti od drugih ljudi.

1. Upitajte se: “Što sad trebam da bi se pobrinula za sebe?“

Barem jednom dnevno se upitajte ovo pitanje. U razdobljima krize ovo pitanje si možete postaviti i svaki sat vremena, i onda zadovoljite svoju potrebu. Zatim poslušajte ono što trebate, umjesto da se osuđujete i kažnjavate. Oprostite sebi na greškama i ljudskosti. Većina situacija u životu se poboljša kad zadovoljimo svoje potrebe.

2. Potom nabrojite sve ono što ste trebali od roditelja u djetinjstvu, a niste dobivali. Na primjer: razumijevanje, odnos s poštovanjem, prihvaćanje potpune ličnosti, a ne samo vaših vrlina i sl.

3. Zatim napišite sve načine kako sebi možete davati sve ono što vam je nedostajalo. Na primjer, od strogog oca trebala sam razumijevanje za moje pogreške i blagost umjesto kritike. Ako je tako bilo kod vas, velika je šansa da i sada sama sebi upućujete kritike kad u nečemu pogriješite. Zato, kad se uhvatite u oštrom kritiziranju – prestanite. Naučite razgovarati sama sa sobom drugačije: blago i s poštovanjem.

4. Ako ste trebali ljubav, osmislite i napišite popis svih načina na koje sebi možete davati ljubav:

Postaviti granicu nekome tko vas vrijeđa.
Raditi nešto što volite umjesto opsesivnog čišćenja kuće.
Odvesti samu sebe na sladoled – tek tako.
Graditi svoju karijeru, upisati faks i vrijeme za druge posvetiti – sebi.
Priuštiti si…

Fokus

Oporavak od ovisnosti je uzbudljiv, oslobađajući!

Izlječenje od ovisnosti o muškarcima i vezama sastoji se u tome da postanemo na sve načine NEOVISNE (financijski, fizički i emocionalno), tj. da naučimo same zadovoljavati svoje potrebe.

Sada, kao odrasla osoba, možete biti u ulozi njegujućeg roditelja samoj sebi. I umjesto da kao bespomoćno i gladno dijete očekujete da vam partner zadovolji potrebe, prihvatite se posla sami. To znači naučiti kako se zaljubiti u svoj život i BITI SRETNA bez muškarca. Za neke od vas ovo se može činiti kao nemoguća misija, ali to nije tako. Postati sretna sama sa sobom (a tek kasnije i s partnerom) potpuno je moguće!

Tijekom procesa ozdravljenja učimo jedno ponašanje: BRINUTI SE ZA SEBE. Briga za sebe znači „Ja sam odgovorna za sebe. Ja jesam važna.“ Brinuti se za sebe znači dati sebi ono što nam treba.
Ponašajte se prema sebi onako kako biste htjeli da su se vaši roditelji ponašali prema vama. Vježbajte ZDRAVU SEBIČNOST – to znači staviti sebe i svoje potrebe na prvo mjesto, a ne na zadnje (tek nakon što ste zadovoljili sve druge oko sebe). Naučite očekivati da se muškarac prilagodi vama i veza bude vama ugodna, umjesto da se neprestano trudite prilagoditi drugima.

Naučit ćete slušati što vam unutarnji glas govori o tome što je za vas dobro, a što otrovno. Ovaj zadatak možda neće biti lagan, jer ste do sada najvjerojatnije usavršili osluškivati tuđe potrebe i želje, a ponajmanje svoje. Za ovo će vam trebati čvrsta PREDANOST.

Koraci prema ozdravljenju su jednostavni, ali ne i laki. Svi su jednako važni:

1.   Potražite profesionalnu pomoć.
2.   Neka vam vaše ozdravljenje bude najvažnije.
3.   Pronađite slične ljude koji vas razumiju.
4.   Razvijte duhovnu stranu svakodnevnim vježbanjem.
5.   Prestanite upravljati drugima i nadzirati ih.
6.   Naučite ne dati se uvući u igre.
7.   Hrabro se suočite sa svojim problemima i nedostatcima.
8.   Radite na razvoju svega što u sebi trebate razviti.
9.   Postanite „sebični“.
10.   Podijelite s ostalima svoje iskustvo i spoznaje.

Robin Norwood kaže: Smatrati svoje ozdravljenje najvažnijim znači učiniti SVE što je potrebno kako biste sebi pomogli. To znači staviti sebe na prvo mjesto. Ako vam se to čini prezahtjevno, pomislite na trenutak što biste sve bili spremni poduzeti kako biste njemu pomogli. Zatim, samo usmjerite samo silinu te energije prema sebi. To uključuje potpunu i beskompromisnu predanost. To znači da morate biti spremni nastaviti trošiti svoje vrijeme, novac i energiju na svoje ozdravljenje.

To znači da će vam odlasci psihoterapeutu biti važniji od:

–   poziva na večeru muškarca s kojim ste u vezi
–   sastanka s njim kako biste pričali o problemima u vezi
–   usrećivanja njega (ili bilo koga drugoga)
–   putovanja u kojem ćete „pobjeći od svega“ na neko vrijeme

PRESTATI UPRAVLJATI MUŠKARCEM znači prestati mu davati savjete i pomagati mu (budući je on odrasla osoba). Znači prestati ga ohrabrivati kad napravi nešto „dobro“ i prestati ga promatrati; udaljiti se. To znači pustiti mu da odgovara za posljedice svog ponašanja. To zahtijeva da naučite ne govoriti i ne činiti ništa. Također, zahtijeva razmatranje stvarne situacije, a ne situacije kojoj se nadate.

Kad jednom uistinu prestanete nadzirati muškarca, vrlo je vjerojatno da će se osloboditi veliki dio vaše energije koju tada možete koristiti za istraživanje, razvoj i poboljšanje sebe.

Dok dramatično mijenjate ulogu, od brige za druge prelazite na brigu za sebe, moguće je da će vas vaš muškarac ostaviti, u potrazi za nekom drugom koja će biti onakva kakvi ste vi nekoć bili. Međutim, što ste zdraviji i što bolje možete zadovoljavati svoje potrebe bez ovisnosti o drugom – to ćete privlačiti zdravije i uravnoteženije partnere.

Actress Jennifer Lawrence poses for photographers as she arrives for the screening of the film Jimmy P. Psychotherapy of a Plains Indian at the 66th international film festival, in Cannes, southern France, Saturday, May 18, 2013. (AP Photo/Lionel Cirroneau)

Napuštajući ulogu osobe koja ugađa svima, dajemo prostor nekomu drugom da ugađa nama.

Literatura:

„Žene koje previše vole“ Robin Norwood
„Kako ćete prekinuti ovisnost o drugoj osobi“ Howard M. Halpern
„Bijeg od intimnosti“ Anne Wilson Schaef
„Addiction to love“ Susan Peabody
„Kako biti odrasla osoba u vezi“ David Richo
„Codependency no more – How to stop controlling others and start carring for yourself“ Melody Beattie

Žene koje previše vole (1.dio) – Jeste li i vi jedna od njih?

Žene koje previše vole (2.dio) – Zašto pretjerano volimo?

Žene koje previše vole (3.dio) – Kakav tip muškarca ih privlači?

Ostali članci iz rubrike S psihoterpijskog kauča…